你好!
Sono tornata dalla Cina e ho un fantaziliardo di post arretrati da scrivere, vista la, come dicevo qui sotto, penuria devastante di internet café in quel di Pechino.
Purtroppo oggi non ho tempo (ho 50mila lavatrici da fare... -_-'), quindi cominciatevi ad accontentare delle -tante- foto. Se avete pazienza (come ne ho avuta io per scattarle), nell'attesa dei miei rant inutili, potete intanto leggerne le didascalie.
再见!
[Le persone stupende che abitano Beijing e la loro città]
31.8.07
19.8.07
WorldTour 4.2
Cosa fa un pechinese -nel senso la persona, non il cane- la domenica pomeriggio?
Naturalmente va ad esprimere il proprio senso artistico in quella "Corrida" all'aperto che e' il parco di Jingshan.
Qui potrete ascoltare performances musicali di famiglie intere (nonno alla fisarmonica, figli e nipoti ai fiati), seguire le prove su carta di riso di un calligrafo self made o osservare i complicati volteggi del ballo liscio di una coppia di anziani.
E se siete gente troppo timida per una esibizione personale, non c'e' problema.
Potete lasciare le vostre borsette attaccate ad un ramo ed unirvi al gruppo di aerobica che si esibisce sulle note della "Carmen" dietro l'attenta coreografia dalla sciura 55enne. O cantare dietro le precise indicazioni che improvvisati direttori di coro vi daranno con la loro bacchetta.
E se non sapete le parole non abbiate paura: gli organizzatissimi direttori appenderanno per voi agli alberi del parco lenzuoloni con i testi da cantare.
Se non fossi da sola e ben poco attrezzata, mi metterei ad intonare qualcosa di tradizionale anche io.
Ma no, aspetta.
Forse questa e' internazionale.
"Penso che un sogno cosi' non ritorni mai piu'..."
Naturalmente va ad esprimere il proprio senso artistico in quella "Corrida" all'aperto che e' il parco di Jingshan.
Qui potrete ascoltare performances musicali di famiglie intere (nonno alla fisarmonica, figli e nipoti ai fiati), seguire le prove su carta di riso di un calligrafo self made o osservare i complicati volteggi del ballo liscio di una coppia di anziani.
E se siete gente troppo timida per una esibizione personale, non c'e' problema.
Potete lasciare le vostre borsette attaccate ad un ramo ed unirvi al gruppo di aerobica che si esibisce sulle note della "Carmen" dietro l'attenta coreografia dalla sciura 55enne. O cantare dietro le precise indicazioni che improvvisati direttori di coro vi daranno con la loro bacchetta.
E se non sapete le parole non abbiate paura: gli organizzatissimi direttori appenderanno per voi agli alberi del parco lenzuoloni con i testi da cantare.
Se non fossi da sola e ben poco attrezzata, mi metterei ad intonare qualcosa di tradizionale anche io.
Ma no, aspetta.
Forse questa e' internazionale.
"Penso che un sogno cosi' non ritorni mai piu'..."
18.8.07
WorldTour 4.1
Trovare un internet point a Pechino e' come trovare dell'acqua in mezzo al deserto. Ma la mia missione -postare inutili informazioni dall'altra parte del mondo- voglio compierla fino in fondo. Ed eccomi qui.
Arrivata a Pechino, compiute le formalita' di rito, come ritirare il mio Axel -lo zaino- (che, grazie a Dio, questa volta e' arrivato con me), fatta la doccia e disfatta la valigia, accendo la tv e c'e'... "Cats".
CATS!?!? Ma come CATS!?!?
Vabbe'. Cambio canale.
E c'e' il breach volley femminile.
IL BEACH VOLLEY FEMMINILE!?!?!
No, aspetta. Guardo fuori dalla finestra.
Ci sono due MacDonald e un KFC.
UN KFC!?!?
Ma mi prendete in giro.
Cominciano a venirmi dubbi seri. E la coda di due chilometri per entrare all'IKEA non mi aiuta.
Per niente.
A Vancouver vedevo spesso una trasmissione -"Extreme makeover"- nella quale un team di buffi individui hanno 7 giorni per buttarti giu' la casa e ricostruirtela in modo assurdo. Il problema, come prevedibile, e' che, tentando di fare in una settimana quello che di norma un'impresa di ristrutturazione fa in 3 mesi, giunti all'ultimo giorno, la casa e' ancora un disastro. Quindi, per non far venire l'infarto agli sventurati padroni di ritorno dalla loro crociera ai Caraibi per l'acquitrino che ora ha preso il posto del loro giardino all'inglese e l'ammasso di macerie che giace sconsolato nel loro soggiorno, la procedura e' quella di nascondere il nascondibile sotto il tappeto e piantare un paio di violette tra l'erba finta del vialetto.
Perche' vi racconto questo?
Beh, il motivo e' che l'impressione che mi da' questa parte di Pechino -quella che ospitera' gran parte dell'attivita' olimpica- e' quella di trovarmi immersa in un "Extreme Makeover" di dimensioni urbane.
Non esiste una strada senza un cantiere aperto. I palazzi in costruzione -per lo piu' orrendi- sono di piu' di quelli rimasti. Che, comunque, sono obsoleti ed architettonicamente orribili. La polvere mista allo smog, crea, nell'afa dei 40 gradi di questi giorni, una "nebbia" ben poco naturale e niente affatto salutare. Senza contare che il milione di veicoli gia' circolanti non e' decisamente aiutato da questo continuo susseguirsi di "lavori in corso" che portano a code anche di 45 minuti per percorrere anche pochissimi chilometri.
In tutta la mia zona non esiste un area interamente pedonabile e non ci sono rampe per disabili.
Il Palazzo Imperiale e' in piena fase di ristrutturazione.
"Pappu, vorrai dire restauro...".
No, gente.
Rompono e rifanno.
Semplice.
Come se una mattina Veltroni si svegliasse e dicesse "pero'... bruttino 'sto Colosseo. Una vera rovina. Vediamo un po' di ricostruire tutta questa antiestetica parte diroccata...".
O se per mettere a posto la Cappella Sistina, avessero presso tempera e pennelli e ci avessero dipinto. Sopra.
Tutto cio' per dirvi che vedo un futuro poco roseo per l'inizio dei Giochi Olimpici?
Assolutamente no.
Come "Extreme Makeover", per l'anno prossimo la citta' sara' finita, pulita, bellissima.
Salvo piantare l'erba finta in giardino, nascondendo le macerie sotto il tappeto.
Arrivata a Pechino, compiute le formalita' di rito, come ritirare il mio Axel -lo zaino- (che, grazie a Dio, questa volta e' arrivato con me), fatta la doccia e disfatta la valigia, accendo la tv e c'e'... "Cats".
CATS!?!? Ma come CATS!?!?
Vabbe'. Cambio canale.
E c'e' il breach volley femminile.
IL BEACH VOLLEY FEMMINILE!?!?!
No, aspetta. Guardo fuori dalla finestra.
Ci sono due MacDonald e un KFC.
UN KFC!?!?
Ma mi prendete in giro.
Cominciano a venirmi dubbi seri. E la coda di due chilometri per entrare all'IKEA non mi aiuta.
Per niente.
A Vancouver vedevo spesso una trasmissione -"Extreme makeover"- nella quale un team di buffi individui hanno 7 giorni per buttarti giu' la casa e ricostruirtela in modo assurdo. Il problema, come prevedibile, e' che, tentando di fare in una settimana quello che di norma un'impresa di ristrutturazione fa in 3 mesi, giunti all'ultimo giorno, la casa e' ancora un disastro. Quindi, per non far venire l'infarto agli sventurati padroni di ritorno dalla loro crociera ai Caraibi per l'acquitrino che ora ha preso il posto del loro giardino all'inglese e l'ammasso di macerie che giace sconsolato nel loro soggiorno, la procedura e' quella di nascondere il nascondibile sotto il tappeto e piantare un paio di violette tra l'erba finta del vialetto.
Perche' vi racconto questo?
Beh, il motivo e' che l'impressione che mi da' questa parte di Pechino -quella che ospitera' gran parte dell'attivita' olimpica- e' quella di trovarmi immersa in un "Extreme Makeover" di dimensioni urbane.
Non esiste una strada senza un cantiere aperto. I palazzi in costruzione -per lo piu' orrendi- sono di piu' di quelli rimasti. Che, comunque, sono obsoleti ed architettonicamente orribili. La polvere mista allo smog, crea, nell'afa dei 40 gradi di questi giorni, una "nebbia" ben poco naturale e niente affatto salutare. Senza contare che il milione di veicoli gia' circolanti non e' decisamente aiutato da questo continuo susseguirsi di "lavori in corso" che portano a code anche di 45 minuti per percorrere anche pochissimi chilometri.
In tutta la mia zona non esiste un area interamente pedonabile e non ci sono rampe per disabili.
Il Palazzo Imperiale e' in piena fase di ristrutturazione.
"Pappu, vorrai dire restauro...".
No, gente.
Rompono e rifanno.
Semplice.
Come se una mattina Veltroni si svegliasse e dicesse "pero'... bruttino 'sto Colosseo. Una vera rovina. Vediamo un po' di ricostruire tutta questa antiestetica parte diroccata...".
O se per mettere a posto la Cappella Sistina, avessero presso tempera e pennelli e ci avessero dipinto. Sopra.
Tutto cio' per dirvi che vedo un futuro poco roseo per l'inizio dei Giochi Olimpici?
Assolutamente no.
Come "Extreme Makeover", per l'anno prossimo la citta' sara' finita, pulita, bellissima.
Salvo piantare l'erba finta in giardino, nascondendo le macerie sotto il tappeto.
6.8.07
...AND WE WON!
YAYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!
Questo l'urlo che si è propagato per tutto il salone centrale del Dipartimento di Energetica del Politecnico di Milano.
[Perché, sì, 'qualcuno', all'alba del 6 agosto, sta ancora a spalmare di silicone un tubo di rame].
A cosa è dovuto cotanto giubilo?
Ma è presto detto.
V-I-T-T-O-R-I-A.
SU (QUASI) TUTTA LA LINEA.
[Lo dico mentre, come un'idiota, saltello avanti e indietro con un sorriso ebete stampato in faccia. Mi ci vuole davvero poco per essere felice].
Quest'anno, alle consuete votazioni di fine stagione del Kryptonsite (*IL* sito, praticamente semi-ufficiale, di Smallville) l'armata Chloe fan e (UDITE UDITE) Ollie fan, ha spopolato.
E DI BRUTTO.
Primo urlo:
*Allison Mack miglior attrice con il 49% dei voti (12,583 voti).
Secondo urlo -COSMICO-:
*Justin Hartley migliore guest star della stagione con il 71, dico 71%, dei voti. LOVE!
A seguire, squeee di varia portata per:
*"Justice" miglior episodio della stagione con il 44% (8,131 voti).
*Steve DeKnight , sceneggiatore di "Justice", migliore scrittore.
*Il power walk di "Justice" migliore scena della stagione per il 31% dei votanti.
*Da "Justice" anche la battuta più bella della stagione (che però metto in nota, dopo lo spoiler warning) [1].
E...
*SECONDO posto per Chloe Sullivan come migliore personaggio (19%). Dietro a Clark (31%). E, udite udite, davanti a GREEN ARROW, TERZO con il 14%! CAPITEMI. Sto male!
E qui è arrivato il colpo al cuore.
Dal sito che l'aveva incoronata, dai fans che l'avevano sempre considerata intoccabile...
*LANA LANG OTTIENE LA PALMA PER IL PERSONAGGIO PIU' ODIATO DI SMALLVILLE. E con un colossale 33%, peralto, pari a 12,646 voti. YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
[WARNING: Seguono spoiler per la stagione 6 di Smallville]
Scena più disgustosa? No, non il cuore del maziano rimosso a mani nude.
Ma il bacio pre-sesso tra Lana e Lex alla fine di "Wither". Con il 48% dei voti.
MWAHAHAHAH!
E, aspettate, perché non è mica finita.
Per il 53% dei votanti la migliore scena "espolosiva" della stagione è stata LANA CHE SALTA IN ARIA nella sua auto. Ho le lacrime agli occhi, signori.
Ora.
Dopo tutto ciò, mi spiegate come è possibile che la migliore coppia sia ANCORA Clark e Lana?
Cioè... capiamoci. Della gente che vota Lana come peggiore personaggio e ama vedere Lana ESPLODERE, come cacchiolina può mettersi a votare un Clana?
Un enorme, sconcertato e poco convinto MAH?!? è d'obbligo.
[1]
Bart: I want a lawyer!
Lex: And I want a ponytail. Disappointment abounds.
Questo l'urlo che si è propagato per tutto il salone centrale del Dipartimento di Energetica del Politecnico di Milano.
[Perché, sì, 'qualcuno', all'alba del 6 agosto, sta ancora a spalmare di silicone un tubo di rame].
A cosa è dovuto cotanto giubilo?
Ma è presto detto.
V-I-T-T-O-R-I-A.
SU (QUASI) TUTTA LA LINEA.
[Lo dico mentre, come un'idiota, saltello avanti e indietro con un sorriso ebete stampato in faccia. Mi ci vuole davvero poco per essere felice].
Quest'anno, alle consuete votazioni di fine stagione del Kryptonsite (*IL* sito, praticamente semi-ufficiale, di Smallville) l'armata Chloe fan e (UDITE UDITE) Ollie fan, ha spopolato.
E DI BRUTTO.
Primo urlo:
*Allison Mack miglior attrice con il 49% dei voti (12,583 voti).
Secondo urlo -COSMICO-:
*Justin Hartley migliore guest star della stagione con il 71, dico 71%, dei voti. LOVE!
A seguire, squeee di varia portata per:
*"Justice" miglior episodio della stagione con il 44% (8,131 voti).
*Steve DeKnight , sceneggiatore di "Justice", migliore scrittore.
*Il power walk di "Justice" migliore scena della stagione per il 31% dei votanti.
*Da "Justice" anche la battuta più bella della stagione (che però metto in nota, dopo lo spoiler warning) [1].
E...
*SECONDO posto per Chloe Sullivan come migliore personaggio (19%). Dietro a Clark (31%). E, udite udite, davanti a GREEN ARROW, TERZO con il 14%! CAPITEMI. Sto male!
E qui è arrivato il colpo al cuore.
Dal sito che l'aveva incoronata, dai fans che l'avevano sempre considerata intoccabile...
*LANA LANG OTTIENE LA PALMA PER IL PERSONAGGIO PIU' ODIATO DI SMALLVILLE. E con un colossale 33%, peralto, pari a 12,646 voti. YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
[WARNING: Seguono spoiler per la stagione 6 di Smallville]
Scena più disgustosa? No, non il cuore del maziano rimosso a mani nude.
Ma il bacio pre-sesso tra Lana e Lex alla fine di "Wither". Con il 48% dei voti.
MWAHAHAHAH!
E, aspettate, perché non è mica finita.
Per il 53% dei votanti la migliore scena "espolosiva" della stagione è stata LANA CHE SALTA IN ARIA nella sua auto. Ho le lacrime agli occhi, signori.
Ora.
Dopo tutto ciò, mi spiegate come è possibile che la migliore coppia sia ANCORA Clark e Lana?
Cioè... capiamoci. Della gente che vota Lana come peggiore personaggio e ama vedere Lana ESPLODERE, come cacchiolina può mettersi a votare un Clana?
Un enorme, sconcertato e poco convinto MAH?!? è d'obbligo.
[1]
Bart: I want a lawyer!
Lex: And I want a ponytail. Disappointment abounds.
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