Mi ero detta.
Ma no, dai, non puoi mica
parlarne, che poi ci metti sette ore, il post viene
lungo come il dio e non lo legge nessuno comunque.
Però, onestamente, come si fa a pretendere che non si metta a commentare questo film una che, quando aveva tre anni, ne ha aspettati quattro per vedere
qualcuno uscire dalla grafite?
Una che si è realmente studiata il funzionamento dei motori a curvatura, pure sottolineando il libro di testo?
(E sì, anche nel mio caso i
compensatori di Heisenberg funzionavano
"bene, grazie").
Se alla quarta riga vi siete già persi, non vi preoccupate. E' probabilmente perché, nella comunità umana, verreste classificati come "persone normali".
Esatto, non dei nerd
senza speranza come me, che invece sono qui, quasi all'una di notte, ad iniziare un post che, come minimo,
crossoverà almeno 10 diverse serie tv. E utilizzerà termini come "crossoverà".
Quindi fate ancora in tempo.
Se siete proprio recidivi e volete continuare, almeno aspettate di avere visto il film. Chi mi conosce sa quanto io sia
spoilerofobica. Quindi,
dai, tornate quando avrete visto cosa ha combinato JJ, ok?
Aspetterò fiduciosa.
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Eccoci. Tanto tempo fa, in una galassia lontana lontana...Ah, no aspetta. Qui dobbiamo andare
là dove nessuno è mai giunto prima.
Pronti via.Hulk, (si vede che a Bana il verde dona particolarmente), se ne va in giro a sparare a gente a caso sulla sua nave
Seppia-alla-Matrix (che
non è un famoso piatto romulano, eh) prima di avere fatto la domanda *fondamentale* per ogni pirla appena finito in un buco nero, ovvero "ma che cacchio di giorno è oggi?".
Eh, caro. Sfiga vuole che oggi sia il giorno in cui verrà alla luce quel
powercoglione di J.T. Kirk.
E, JJ, non fare il figo "che nello spazio non ci sono rumori e io mica sono stronzo come Ricky Cunningham quando fa i filmoni blockbuster". Se è per questo nello spazio non ci sono neanche le FIAMME. E poi, tanto, te lo ricordi solo nei primi 3 minuti che nel vuoto il suono non si propaga. Poi,
'sticazzi.
Comunque.
Un capitano a me ignoto (ma si sa: io non sono mai stata fan della
TOS e avrei di certo preferito vedere il
prequel del pelatino, onestamente, anche se, con tutta probabilità, sarebbe stato due ore del Professor X, mentre recita Shakespeare a Gandalf, facendo la vendemmia in compagnia di Q), dicevo, prima di finire alla
coque sulla nave di Hulk, lascia il comando ad un certo povero sfigato, che di cognome fa Kirk.
Ma siccome Padme sta dando alla luce due gemelli... ah no, 'spetta.
Ma siccome la
sciura Kirk sta dando alla luce T.J. Hooker, lui decide che la cosa migliore da fare sia "la manovra della Janeway" ovvero andarsi a schiantare contro la
Seppia-alla-Matrix, così almeno il suo pargolo potrà crescere come un mezzo delinquente
"che io non credo in niente perché tanto sono un povero orfano e mio padre era un eroe e bibi e bubu", avere qualche rivelazione brillante tra una trentina di minuti di film, compiere la sua vendetta e diventare l'adorabile ciccione che tutti, specialmente Spock, amiamo.
Evabbé.
Una decina di anni dopo, infatti, troviamo il piccolo Anakin
"che io non credo in niente perché tanto sono un povero orfano e mio padre era un eroe e bibi e bubu", a lanciare giù dal precipizio di Thelma e Luise la macchina dello
zio Peppino (in realtà non ho capito di chi cacchiolina fosse la macchina perché ero troppo sconvolta dal
momento spot), scena che non *serve a null'altro* se non a fare vedere che, sì, anche tra circa 230 anni, la NOKIA non avrà cambiato il
tunes in chiamata. Qualcuno il film doveva pur pagarlo.
Onestamente, peraltro, dal precipizio mi ci sarei buttata anche io, se mi avessero decolorato i capelli come al povero Anakin. Poi uno cresce male per forza.
Nel mentre, anche il piccolo Spock ha il suo bel daffare a prendere a cazzotti (?!?) dei simpatici bambini vulcaniani, che lo sfottono solo perché lui è
mezzo babbano.
Ecco, questo già ci dovrebbe fare capire che quel volpone di JJ ci ha piazzato in una timeline alternativa, dove l'unica certezza che quindi avremo sarà la morte repentina di tutte le possibili "giubbe rosse".
Anche perché, in questo universo spazio tempo, Spock è SYLAR e sua madre è (a scelta) Mina Murray o Jo March.
Cazzo.
Comunque.
Gli anni passano e troviamo Anakin a fare a cazzotti in un bar dell'Iowa
"che io non credo in niente perché tanto sono un povero orfano e mio padre era un eroe e bibi e bubu". Ma siccome c'abbiamo da andare avanti, oplà, in un paio di scene siamo all'Accademia, dopo avere introdotto quella gran sgnoccolona della Uhura e, naturalmente, Bones.
Ah, sì. E Pike non è ancora finito in una lattina gigante.
L'appunto della Pappu, sebbene, come già detto, non superfan della Classica, è: se Pine è credibile come 17enne io, sono Shirley Temple. Sarà che io il film l'ho visto in DIGITALE tanto che si vedevano dei punti neri sul naso di Zachary grandi come
quaffles da Quidditch, ma le rughe sulla faccia di Pine non le definirei esattamente quelle di un adolescente. Ok. Ok.
UNIVERSO ALTERNATIVO. Questa è la chiave no?
Ma cosa mi lamento a fare.
Anche perché, diciamolo, la scena dell'imbroglio della Kobayashi Maru (che io, comunque, A_S_P_E_T_T_A_V_O) è una delusione mondiale.
Tipo che quella voi la chiamate "simulazione che dovrebbe fare provare
l'angoscia data da un
no-win scenario"? Sembrava uno -scadente- simulatore da
luna park dotato della scheda video di un
Commodore 64. Probabilmente sono stata più emozionalmente coivolta durante uno spot per gli assorbenti di quanto un cadetto potesse esserlo durante 'sto test.
E quello stronzo di JJ, che mi ammicca i fans praticamente TUTTO IL TEMPO (e io apprezzo,
per carità), non mi lascia
nemmeno un nanosecondo d'amore tra Sylar e Anakin, durante il loro primo incontro all'Accademia.
Disperazione.A' GeiGe'. Guarda che le
slash fans non sono mica un
target minore.
Non puoi illuderci con un "Kirk e Spock all'Accademia" ed uscirtene con un nulla di fatto.
Tsé.Vabbé, vabbé.
Passando oltre sull'animo ferito della
slasher che è in me, i dieci minuti all'Accademia vanno via lisci, senza particolari note a parte il tentativo di Anakin di scoparsi Fiona di Shrek, e si arriva
balzellon balzelloni al mio primo vero YAAAAAAAAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYYYYYYYY.
Ovvero.
Ma, ma, MA... quell'ufficiale addetto allo smistamento che parla con Anakin e Bones...
E' L'AMMMMORE MIO!!! IL DOTTORE
CHE AMA TUTTI!!!
*La Pappu tira un urlo mortale in sala*
L'unico personaggio ricorrente di una serie tv ad essere così coglione da finire morto per un CANCRO ESPLOSIVO!!!
*Occhi a cuore COSI' e tutti gli spettatori che si chiedono che cacchiolina la Pappu c'abbia da
squittire*
Parentesi YAY! chiusa e tutti olé, imbarcati sulla
Nave Scout per andare su Vulcano a fare un picnic.
Ah, era l'
Enterprise? Ma no,
dai.
Ma come può essere che sulla nave punta di diamante della Flotta Stellare ci siano:
- un russo 17enne che non riesce a pronunciare la V (ma io LO AMO)
- un giapponese, precedentemente impiegato come cuoco alle dipendenze di Will Tippin (questa è talmente crossoverata che mi vergogno da sola), che si dimentica di girare la chiave prima di schiacciare l'acceleratore (CAPITEMI, questi sono meglio dei nerd di 'LANTIS!)
- un vulcaniano che in realtà è un mutante cattivissimo
- un tizio semialcoolizzato, che è stato tipo diplomato IERI all'Accademia, ma quando muore il dottore capo ("he's dead, captain") è il primo dottore in comando (????????)
- una sgoccola centralinista che sta sul ponte di comando solo perché si è scopata il mutante cattivissimo (questa un po' mi ha fatto anche girare le palle, lo ammetto)
- il piccolo Anakin "che io non credo in niente perché tanto sono un povero orfano e mio padre era un eroe e bibi e bubu" che è pure clandestino, ma tanto qui sono tutti così turbodementi da non farci neanche tanto caso.
No, ma che é? La gita del GREST?
Ma dei 43 ufficiali di norma imbarcati sull'Enterprise, questi qui erano I MIGLIORI?
Anvedi GeiGe' come stiamo messi.
Quindi. Mentre si sta tramutando in Eddie Murphy ne "Il professore matto", grazie ad evidenti poteri paranormali sui quali non mi metto neache a discutere vista l'immortalità di Sloane e un'intera serie tv chiamata LOST, Anakin ha un'illuminazione: in realtà quelli di Vulcano non hanno invitato tutti i piccoli scouts al primo camping estivo delle Giovani Marmotte! Acciderpolina! Ma stanno finendo nella trappolona di Hulk, che vuole trasformare la città natale di Sylar in un enorme buco nero.
Apperò.
Il ritmo si fa concitato.
Hulk ha già distrutto buona parte di Vulcano, Pike viene gentilmente invitato a finire brulé come il suo -ignoto- predecessore e Kirk, così a muzzo, viene promosso PRIMO UFFICIALE, solo perché c'ha le visioni e urla più forte di tutti gli altri.
EEEEEEEEHHHHHHHHH??
PRIMO UFFICIALE?
Ma se non è ne neanche un guardiamarina sfigato come Kim, come fa ad essere promosso a PRIMO UFFICIALE?
JJ, ma 'ste due righe su STAR TREK le hai lette, vero, prima di girare questo film?
AH! CAZZO. DIMENTICAVO.
UNIVERSO ALTERNATIVO.
Scusa, scusa.
UNIVERSO ALTERNATIVO.
E allora, olé. Primo ufficiale sia.
Così assistiamo all'inevitabile morte della "giubba rossa" designata, a Hikaru "The Bride" Sulu che combatte i romulani con una katana, al nerd russo che salva i nostri prima di sfacellarsi al suolo (ma non si capisce perché, una volta arrivati a bordo, spaccano "nell'impatto" il pavimento del teletrasporto. Che, mi ha teletrasportato anche il momento d'inerzia? E da quando? E NON DITEMI CHE SONO TROPPO NERD. STAR TREK E' UNA SERIE PER NERD, CHIARO???) e anche assistiamo a "non mostro emozioni neanche se mi tirate una mitragliata nei coglioni" Spock mentre molla tutta la baracca solo per salvare il culo al papo e la mamy per poi farsi quindi consolare in ascensore dalla sgnoccolona centralinista e buttare Kirk fuori dall'astronave in una capsula di salvataggio (insieme a due androidi e ai piani della Morte Nera).
EEEEEEEEEEEEHHHHHHHHH????
Santapolenta.
Sto guardando Grey's Anatomy.
Ok, forse se continuo a ripeterlo serve.
UNIVERSO ALTERNATIVO. UNIVERSO ALTERNATIVO.
U N I V E R S O A L T E R N A T I V O.
Sul pianeta ghiacciato di Hoth, Luke, dopo uno scontro con il wampa, ha la visione di Obi Wan... ah no, aspetta. Sul pianeta ghiacchiato di Hoth, Anakin, dopo uno scontro con il wampa, incontra finalmente il vero Spock, che l'imdb, ci spoilera allegramente chiamandolo "Spock prime".
Non vi descriverò gli occhi a CUORE che Leonard mi regala in questa scena. E non solo per il fatto che dopo sei secondi che rivede Kirk GGGGIOVANE la prima cosa che gli viene in mente di fare è una FUSIONE mentale. E non solo perché tra le righe di ogni sua battuta, da qui in poi, si leggerà "OH! Tu l'AMERAI, tu... l'AMERAI...".
Ma soprattutto perché, la morale, magicamente, diventa.
Non importa che Vulcano in questa timeline sia diventato uno scarico gigante, che il padre di Anakin sia morto, che Hulk sia incazzato di brutto perché, in un grossolano errore di distrazione mentre giocava con una Mueller device (minchia, JJ, almeno il colore lo potevi cambiare, eh...), Spock -ops- gli abbia cancellato pianeta, figlio e moglie.
No.
MA CAZZO, IL FATTO CHE KIRK E SPOCK NON SI AMINO SEMPLICEMENTE *NON ESISTE*.
E questo va RISTABILITO A PRESCINDERE per la continuità dello spazio tempo, la mia sanità mentale e milioni di fanfictions su livejournal.
Quindi.
Spiegata ad Anakin l'importanza del suo ritorno sulla Nave Scout per convincere Sylar ad amarlo per sempre, con l'aiuto del simpatico vecchietto e di Scotty, che abbiamo casualmente trovato su Hoth, e al quale, peraltro, vengono fatte vedere tranquillamente equazioni non ancora scoperte ignorando la Prima Direttiva Temporale che ci ha tante volte triturato i coglioni in Voyager, seguono 10 minuti di delirante comincità, dovuta, principalmente, al fatto che l'accento di Scotty è irresistibile e che Anakin capisca LA VERA GRAVITA' DELLA SITUAZIONE solo nel momento in cui veda Sylar baciare Uhura.
COSI' NON PUO' ANDARE, NONNONNO.
Tra esplosioni (questa volta tutte allegramente sonore), amici di Hulk tanto idioti da lasciare la Mueller device completamente incustodita, Scotty che dopo un picosecondo a bordo della Nave Scout viene subito fatto Ignegnere Capo, i nostri che salvano la Terra e più scazzottate per tutti, il film volge al glorioso termine.
E non mi soffermerò dicendo "USS Republic, USS Farragut, USS Alexander". Quisquilie.
Non mi soffermerò neanche a dire che il povero "lattina" Pike, capitano dell'Enterprise lo sarebbe dovuto essere per 11 anni. Già sapete, vero?
Universo alternativo.
Quindi, alla fine. Chissenefrega.
Quale è l'unica costante dell'universo?
*La Pappu fa un sorriso da Lucy van Pelt*
CHIARO.
PERCHE' LORO SI *DEVONO* AMARE.
PS.
Dopo tutto ciò, mi è stato chiesto.
Ma il film, ti è piaciuto o no?
Beh. Mi è piaciuto.
Ma.
Primo perché io non ero fan della TOS e il fatto che i personaggi siano stati più o meno stravolti non mi frega particolarmente, e poi perché considero che questo film abbia, onore a GeiGe', veramente rispettato alcuni canoni imprescindibili della Serie Classica. Che, infatti, contrariamente alla TNG, non mi è mai piaciuta perché TROPPO TJ "vado in giro a fare a pugni" Kirk e TROPPO POCO smorzatori inerziali.
