Message to DiDio #3

BQM was forced to write Chloe and Oliver out of Smallville Season 11 due to Arrow's popularity. Eventually, for DiDio, I'm just too stupid for understanding that Arrow's, Smallville's and the canon-pre-52 Oliver (the 52 one, obviously, DOESN'T EXIST) are characters from *different* universes.

DiDio, all my hate. As usual.

AND.
Honestly.
I'm watching, week after week, CW systematically destroying what Oliver Queen was for almost 70 years.
I. AM. NOT. HAPPY.

I tried surviving with the "come on, it's just another universe" karma.
And for the sake of Amell who is a lovely human being (and since Barrowman is totally insane).
But the fact that now, just because millions watch the show not having ANY idea who the hell the comic character was, DC decided to obliterate the *ORIGINAL* Ollie for riding the wave, it's unbearable.

Seven Guests

My seven guests.

1. Richard P. Feynman
2. Jesus
3. Roger Penrose
4. Tom Hiddleston
5. Emily Dickinson
6. Amelia Earhart
7. Joss Whedon

Having Penrose, Dick and Jesus all close to each other, would be definitely most of the fun of the night. Fortunately they are an American guy, an English gentleman and... Jesus. So, they probably wouldn't end punching each other on an argument. (I'm not so fond about Richard, doh).
Tom would try to hit the conversation of these big three all night, eventually without any effective result. However, he would end playing bongos with Dick during the after dinner. (Both drunk, obviously).
It would be perfect having Emily near Tom. She wouldn't probably speak at all anyway, so that having Tom there could either avoiding the frustration on being unable to interacting properly with the other three and entertaining her during the whole evening. Discussing about classics and poetry, but also rainbows, butterflies, tiny stars, unicorns and all "their kinda stuff". Unreal people.
Amelia would poke here and there Emily during the conversation, but, mostly she would be absorbed by Joss and his questions about women and feminism and power, probably with already a script forming in his mind.
Me? I would totally unable to say a single word, completely drowned in the awesomeness of my guests.
After that, I think, I will die.
Quickly.
And happy as a clam.

My Olympic Games essay

It's Sunday morning.
10AM.
I'm not awake because I just woke up, but because I didn't sleep.
Yet.
Or.
At all.
AS USUAL.

After a lovely evening ranting and bitching around with a couple of friends, drinking an immoderate quantity of pudding milk tea, I spent the whole night on the parquet of Dunhua Eslite bookstore lurking Chinese translations of all the Shakespearean plays I could think of.
Highest moment when a random guy, too into a Nabokov's poetry book, LITERALLY sat ON my head.
I can't recall about nobody SAT on my head before.
However, I didn't ask him to marry me, since it was Nabokov and not Yevtushenko.

(Impressively. In Italian we write Evtušenko. I just googled the English transliteration and it's Yevtushenko. God, why?).

Back home, I bought a pumpkin sandwich and a soy milk for breakfast, listening Keith Jarrett's 1976 Tokyo Concert Encore.

("Music is what feelings sound like")

For living, I read papers.
Tons. Of. Papers.
Concerning, mostly, bionic-men and heavy metals.
(And that seems Wolverine)
(But it is not).

I write on my agenda the day in which movies are out and comics are out and action figures are out.
At 36, I wear set of pins with witty jokes about famous scientists on my skull-themed sweaters.

Geek.
It's a compliment.

A barouche instead

Non dormo.
Certo. Non esattamente una novità.
Neanche per questo blog, che mi vede più o meno felicemente non dormire dal 2004.
Meno, felicemente. Direi.

Non che io non dorma dal 2004.
In realtà.
Perché.
Non dormo da molto molto prima del 2004.

Comunque.

Avete presente quando vi mettete a scrivere su una pagina bianca. E non c'è scritto niente?
E poi, a mano a mano, la pagina si riempie.
E quando avrete finito, la pagina non è più bianca.
E non lo sarà mai più.
Bianca.
La prossima volta che la rivedrete, sarà piena di ipotesi e necessità e decisioni e varie ed eventuali.
Ma mai più bianca.

Mi ricordo che, nel mio diario -quello vero e di carta- ho lasciato scritta solo la prima riga di una pagina.
Per avere memoria.
Di come fosse prima.
Per lasciarla com'era.

Quell'unica pagina bianca.
Con il privilegio di rimanere com'era.

Ma non era questo che volevo dire.

Avete presente quando vi mettete a scrivere su una pagina bianca. E non avete la più pallida idea del perché stiate scrivendo?
Perché non avete nessuna ragione per farlo?

Ecco.
Una di quelle volte.
Che vi mettete a scrivere su una di quelle pagine bianche che non saranno mai più le stesse.

Ecco.
Una di quelle volte.






Una di quelle volte che poi.
Le sapete tutte. Le ragioni.

Ma fingete egregiamente di non averne la più pallida idea.

La vita è piena di saloni vuoti

Riguardo alle grandi verità rivelate nel post subito sotto questo, oggi ho scoperto che, quando davvero si hanno degli SKILLS, non è necessario GUARDARE il tacco della scarpa.
No.
Basta solo sentire IL RUMORE della suola sul pavimento.
Già.
Perché oggi sono venuta a conoscenza del fatto che quei mocassini da TRE MILIONI DI EURO al paio, li fanno proprio così.
Con il tacco rotto.
Con la suola scollata.
Perché?, si chiederanno i comuni mortali che non vengono da Eton o Harrow.
Beh.

"Perché con quella proporzione di legno/gomma non si scivola sui pavimenti lisci, e allo stesso tempo si ha il suono di tacco imperioso su pavimento rigido".

E se adesso pensate Beh, ma a casa mia c'è la moquette quindi cosa mi frega?, sappiate che.

"In nessun salone vuoto gigantesco che si rispetti c'é la moquette. E la vita è piena di saloni vuoti".

Questa è filosofia, signori.
CAPIAMOLI.

Come scoprire se un bono è anche un radical chic

*La Pappu incontra un tipo decisamente attraente per la strada*

"EHI, BBBBONO!"
"..."

[questa parte è già apparsa -ed è stata ampiamente documentata- nella storia della vita della vostra Pappu preferita]

"Scusaaaa, BONO..."
"Sì?"
"..."
"..."
"Scusa, ti posso chiedere di mostrarmi la suola delle tue scarpe?"

*La Pappu fa una faccia da Lucy Van Pelt* 

"..."

*La Pappu continua a fare una faccia da Lucy Van Pelt*
*Finché lui non cede*
*O chiama la polizia*
*O scappa urlando*
*O scappa urlando chiamando la polizia*


Ma alla Pappu non frega.
Perché.
Oggi, miei cari boni radical chic, ha scoperto.
Il vostro segreto.
Oggi, gentili signori usciti dalla Bocconi, da Eton o da Harrow, la Pappu ha capito.
Come riconoscervi.

ORA SA.

 

Ora basta

Yes, I understand that every life must end, aw-huh,..
As we sit alone, I know someday we must go, aw-huh,..
Oh I'm a lucky man, to count on both hands
the ones I love,..
Some folks just have one,
yeah, others, they've got none, huh-uh
Stay with me,..
Let's just breathe.
Practiced are my sins,
never gonna let me win, aw-huh,..
Under everything, just another human being, aw-huh,..
Yeah, I don't wanna hurt, there's so much in this world
to make me bleed.
Stay with me,..
You're all I see.
Did I say that I need you?
Did I say that I want you?
Oh, if I didn't I'm a fool you see,..
No one knows this more than me.
As I come clean.
I wonder everyday
as I look upon your face, aw-huh,..
Everything you gave
And nothing you would take, aw huh,..
Nothing you would take
Everything you gave...
Did I say that I need you?
Oh, did I say that I want you?
Oh, if I didn't I'm a fool you see,..
No one knows this more than me.
As I come clean, ah-ah...
Nothing you would take,..
Everything you gave.
Love you till I die,..
Meet you on the other side.

Basta.
DAVVERO. ORA.
BASTA.

Mail to God

Dear God,
In the past 36 years I think I was quite a decent human being.
I did something really wrong and revengeful just once. Or, at least, I can recall just that one.
Since I can clearly undestand that it seems a little bit unrealistic that you could send me one of the following:

• James D'Arcy (basically: PERFECT)
• Tom Hiddleston (-) young (-) too many rainbows (+) funny (+) Eton (+) double major at Cambridge
• Andrea Casiraghi (+) prince (-) too young
• Jeremy Renner (+) rough tables (-) small
• Benedict Cumberbatch (-) too snobbish (+) Harrow (+) free Jaguards
• Keanu Reeves (-) sad
• James McAvoy (not available)
• Cillian Murphy (not available)
• Jason Momoa (not available)
• Hugh Jackman (not available)
• Colin Firth (not available)

it would be greatly appreciated if you could find me something similar or, at your discrection, a mix of these.

If you are seriously too busy for this, I can understand you perfectly.
BUT.
PLEASE.
At least.

Can all the brainless people interacting with me for supposed dating purposes STOP asking me dull questions?
For the sake of my few neurons.
And my almighty ego, obviously.

Thank you.

Paola.

Lokitty

La mia vita, ora, è completa.

Adotta anche tu un LOKITTY.

Lui non è cattivo.
Vuole solo un po' di coccole.

IO mi vendicherò.

Questo commento non è spoiler.
Credo.

O forse.
Boh.

EHI, TU, SI' DICO A TE.
A TE CHE NON HAI MAI LETTO UN COMIC IN VITA TUA.
SI'. TU.
CON I POPCORN IN MANO.

Io dico. Perché?
Perché non rimani a casa a guardare "Ballando sotto le stelle?"
Perché devi PER FORZA venire al cinema a vedere questo film?
Cioè, mi stai dicendo che DAVVERO ti devo introdurre chi sia *HULK*?
SERIAMENTE?
Tipo. Dove cazzo vivevi NEGLI ANNI '80?
Ti aveva rapito topo Gigio?
(Oddio, forse ti devo spiegare anche tutto il background di Topo Gigio)
Almeno non potevi, che ne so, leggere la wikipedia? Troppo nerd?
Vedere i film precedenti?
Dai, cazzo. Tipo Bignami.
(Adesso ti aspetti che io ti spieghi tutti i riferimenti canon a Bignami, vero?)

E che minchia.

Che poi mi fai TARGET e io mi devo rompere i coglioni per 25 minuti.

(Ok. Magari era un po' spoiler).